這是我的最後一篇文章 , 雖然是長了一點 , 但 , 最後的說話就總是說不完的 ....
如無意外 , 大家睇到這篇文章發出後 , 我會在短時間內離開人世 , 離開我身邊一切家人 , 所有認識的人及所有一直留意著震波日記的朋友.
我的離開 , 在我來講其實是一種解脫 , 就好像一個患了重病的人 , 一直受著痛苦 , 而死最起碼可以脫離肉體上的痛苦 , 之後會如何 , 天曉得 …..
身體上愈來愈多的問題 , 與我所想像的早來了很多 , 原定我希望可以享受5年退休生活 , 現在我覺得是時候縮短了. 我受夠了 ! 已到能忍受的極限了 ! 將會不受控制的肌肉只會愈來愈多 , 對我的打擊會要沒完沒了 , 是一場永打不完的仗 , 是一場永不休止的惡夢 …….
各位認識我的朋友 , 家人 , 我今次的行為並非一時衝動 , 我要強調 , 並非一時衝動. 我尋死的念頭 , 早在幾年前已開始計劃了, 這是我自己所選擇的路.
至於遺書 , 家人/前妻/一位知己朋友將會或經已收到, 一切已得到適當的交待..
我雖然早已失去了健康 , 但我得到的 , 比我失去的更多 , 是親情及友情. 幾年來一直陪伴我渡過難關的 , 我的幾位知心好友 , 我們都是在 XBOX/XBOX360 上認識的 , 很神奇 , 如果沒有了他們 , 我必定撐不到現在 , 所以 , 感激他們一直對我的幫助和支持 , 無論精神上或肉體上 , 絕對給了我無限的支持 , 亦給我了解到 , 友情的重要. 可惜 , 在我最後的一個月裡 , 我選擇了遠離他們 , 獨自承受一切 , 只在我將離開時才去珍惜他們不知道的 , 最後一次的見面.
雖然我失去了健康 , 但除了朋友外 , 更重要的是得到了一個家 , 假如沒有這個病 , 我絕不會認識到前妻 , 一切必會改寫. 所以 , 我從不說上天對我不公平 , 因為 , 上天已經賜給我最好的.
正因為我早已決定離開人世 , 所以一切想做的 , 希望做的 , 應該做的都已做了 , 所以 , 到現在為此 , 相信仍可以說是死而無憾了.
我原本早在4月渡過了37歲生辰後便想離開 , 但計劃後不久前妻通知我買了樓 , 我很希望安頓好前妻及女兒後才離開 , 所以延遲了 ; 後來 , 又得知她們8月份會外遊 , 又阻多一次 ; 之後 , 老爸又突然肺炎入院 , 又再一次阻上了我. 多件事情延誤了我要尋死的行動. 是上天不斷想阻止我 , 還是巧合 ?
大家還記不記得我較早前有一篇文章 ~ "一切已經就緒" , 其實當時我只等待前妻與女兒離開香港 , 將會回來時便會尋死 , 奈何又被卡住了而需要延遲 , 而今日是個機會 , 所以 , 選擇了今天.
我知道自己死後 , 會對很多人造成傷害 , 但在過去的幾年內 , 已經歷了三位親人的離逝 , 而從中觀察 , 我發覺就算我何時離開人世 , 傷害依然是一樣的 , 但在世期間 , 就只有讓身邊人擔憂 , 而往後日子連我自己也不知道我的 “病” 會為我再次帶來多少次沖擊 , 我實在很害怕. 死我絕對不怕 , 但我真的害怕看見自己的身體 , 愈來愈多的功能不受控制 , 我已被這個 “病” 折磨了14年 , 覺得夠了 , 唔希望去到連雙手也無力時才去尋死 , 到時想死也死不了.
老爸剛去世 , 家人的傷口剛愈合 , 我今次造樣做 , 無疑是再用刀割開他們的傷口 , 但想深一層 , 這樣做總好過在他們徹底痊癒後 , 再給他們劃上一道更深的傷口.
每個人對生命的意義看法不同 , 我就很簡單 , 只要能夠做到自己想做的事 , 能夠照顧到自己 , 能令身邊人開心 , 便是我心中對生命的看法. 可惜 , 現在的我 , 相信在一年內連站立也成問題 , 那時家裡需要大改裝以配合我的不便 , 更需要接受他人的長時間看護 , 而家中只有老媽 , 這個不是短期的問題 , 而是直到我終老才可完結. 所以我寧願給他們一個短暫的痛苦 , 總比一個長期包袱好.
這個問題我已想了很久 , 其實道理很明顯 , 只是不想再受折磨 , 以及不想再給家人增添更多麻煩 , 還能給別人一丁點美好回憶的時候離開 , 總比讓身邊人長期煩惱好. 反過來想 , 我一直這樣生存下去 , 有可能有朝一日奇蹟出現 , 能夠醫治好 , 但又如何 ? 那時對我的沖擊只會更大 , 一直以來我面對的將來由完全黑暗突然變得光明 , 叫我如何去面對 ? 我完全不敢去想...
其實在過去的一個月裡 , 感覺很奇怪 , 一個早已決意尋死的人 , 在最後的一個月裡會做甚麼 ? 我最喜歡打機 , 但在最後的一個月裡我完全不想打機 … 唯一想的 , 只是找多些時間見家姐, 前妻及女兒 , 沒有其他. 可能 , 她們是我一生中最重視的人吧 ! 至於心境 , 一直也很平和 , 沒有太大起伏 , 只會在重看舊照片時勾起了一些回憶.
在這個月裡 , 由於做甚麼也提不起興趣 , 所以每晚我都會很早便食安眠藥睡眠 , 太悶了 , 我的退休生活便是這樣 , 不想打機的話便等如一切也完了 , 所以日日都會睡上十多小時來打發時間 , 但無論怎樣 , 睡醒後的時間仍然是難捱的 , 真正的渡日如年. 如果不是下雨天 , 我便會到前妻家 , 首先在荷里活廣場享受一個午餐 , 上網 , 嘆冷氣 , 坐個多小時 , 享受夠了便到前妻家 , 這樣的生活便是我的最後一個月所做的.
我近月出街頻率很高 , 四出尋找我想食的東西 , 想讓時間在不知不覺間過去 , 不想悶在家 , 更可在商場享受一下冷氣 , 在餐廳上網 , 自由自在 , 想做甚麼便做甚麼 , 除了有少許限制外 , 總括來說我都是暫時享受這樣的生活的 , 不過花費就大了, 車費是花費的來源.
我選擇在這個時候離開 , 對老媽及家人是不應該的. 老爸剛過世 , 老媽在家需要我們的陪伴 , 但 , 我的確是身心疲累 , 我覺得很辛苦 , 不想繼續這樣下去 , 所以 , 我只可以說聲對不起. 我的自私必定會對各位家人打擊很大 , 比老爸的離逝更大 , 因為太突然了 , 在沒有防禦之下去接受這個殘酷的現實 , 如果換轉是我都會受很大打擊. 亦因如此 , 我從9月開始已向各家人及朋友作出暗示 , 而家姐已知道我是怎樣想的 , 這可當是一個心理準備吧 ! 所以 , 希望我的哥哥姐姐能夠堅強面對 , 首要的就是照顧好老媽 , 我希望的 , 就是老媽暫時搬往家姐裡住 , 起碼必定有人看著老媽 , 免得她胡思亂想.
因為由老爸進入醫院直至辦理完身後事 , 這段期間我都擔當著一個較重要的角色. 除了向家人解釋老爸的病情 , 見面時保持在一個愉快的氣氛 , 甚至在老爸剛去世還在病床上看最後一面時 , 我仍要保持堅強 , 保持冷靜 , 因為我知道我站在各人中 , 我可以真正做到一個從頭到尾都是以客觀角度處理事件的人. 只有站在局外 , 我才可以清楚整個局勢 , 再作適當處理.
我常說我是個可以隱藏內心的人 , 沒有人會知道我在想甚麼 , 在表面看 , 我一直是一個面帶笑容 , 非常樂觀的一個人. 就在處理老爸的事情上 , 我仍然可以隱藏著內心的悲傷 , 總為大家帶來一些歡樂 , 但 , 這只是其中一個我.
雖然常說討厭老爸 , 但當他真的離去時 , 又是何等的掛念 !
何文田廣場二樓有一間茶餐廳叫文香園 , 老爸在最後兩天 , 曾多次提及要去文香園. 所以 , 現在我每次經過 , 腦海都會不其然想起老爸的那句說話 , 會想起老爸.
老爸的身後事已解決了 , 不過我不等他上靈位便要讓家人再次面對及處理相同的事情 , 我實在很不孝 , 很自私. 不過 , 有意尋死的話 , 真的不應顧慮這麼多 , 之前的幾次延誤 , 都是因為我心太軟 . 今次則不同了 , 完完全全拋開身邊一切 , 不再顧慮任何事 , 往後的事 , 哥哥姐姐有了經驗 , 必定能夠處理得宜 , 只不過 , 再需要他們為我的身後事煩惱 , 加上剛開學 ……. 唉 ….. 只可說句 : 任何恩情 , 來生再報 !
我很難面對每日的挑戰 , 很害怕睡覺 , 害怕醒來後又有問題出現. 我需要解決 , 而解決的方法 , 便只有死 …. 一個最傻但又最有效的方法.
最後想說的事 , 很難說得完 .......... 再次向家人講一聲對不起 !
